2013.12.02

寒い日に、自殺はしたくない。

会社に向かう為に、家を出る。

時間は午前七時五十分。

晴れてるのに空は薄い色をしていて、まだ低い太陽からは棘のような光が伸びる。

冷たくなった地面と凍るような空気の中を、固い靴底で歩いていく。

駅前にそびえ立つマンションに日射しがぶつかって、それがいつも眩しい。

 

私の視線は、その淡いオレンジ色に輝く壁をのぼって、屋上でぴたりと止まる。

私は、そこに立つ誰かを描く。

その誰かは、自殺をしようとしている。

逃げられない何かから逃げる為に、飛び降りて、死のうとしている。

死んで、個人的な終わりを迎えようとしている。

 

私はその人を詳細に描く。

描けば描くほど、彼の身体に厳しい寒さが響いてくる。

上空に近いそこは、きっと風が強いだろう。

コンクリートの建物には、ぬくもりなどないだろう。

手や足がかじかんで、はやく暖かいところに行きたいと思うだろう。

足元の先に広がる死の恐怖や、ついに得られる解放感や安堵も、寒さでそれどころではないはずだ。

感情よりも感覚の方が、素直で、直接的で、自立している。

 

一歩を踏み出せば、それで終わるのに。

ようやくこの状況まで足を運べたのに。

いろいろな決心をして、絶望をして、希望を捨てて、ここまで来たのに。

こんなに寒いなんて。

 

恐怖のせいなのか寒さのせいなのかわからないまま、足が震える。

イメージしていた景色と違っていた。

もっと落ち着いた心で、迷惑をかけた人々に心から謝罪をしたり、力になってくれた人全員に心から感謝をしたり、ここまで自分を追いつめた物事すべてを憎んだり、そうやって、全身全霊で何かを思っているはずだった。

それなのに頭のなかは、寒い、の一言でいっぱいになる。

 

私はもうすぐ、屋上から視線を外す。

彼は震えたまま、いつまでも飛び降りずにいる。

駅が近づいて、マンションが視界から消えてしまう。

 

私は改札を抜けて、ホームに立ち、電車を待つ。

一分もしないうちに電車はやってきて、まだ隙間のある車内に身を収める。

電車が走り出し、体が揺れる。

歩いて発生した体の熱と空調のせいで、額や脇が汗ばんでくる。

 

ほんのひとときだけ、窓の外にマンションが見える。

そこにはもう、彼はいない。

 

私にはいつもわからなかった。

彼が飛び降りたのか、それとも飛び降りるのをやめたのか。

 

いつも、わからなかった。

 

 

 

 

(終)